Histoires cochonnes

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C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Que provoque l'accident d'un camion de viagra ?
4 Km de queues.

excellente celle de la barbe lol! bon c'est pas le tout le menage va pas se faire tout seul

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idem, repassage, ménage, vaisselle et je suis là à raconter des cochonnerie et à compter...

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache ?
Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !

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génial!

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mais tu es encore la toi

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ouais, j'arrive pas à décoler

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Question pour un champion...

Qui prend la main ?

Top 30 secondes...

JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec

arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes

poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas)

........... UNE BROSSE A DENTS.

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une brosse a dent cochonne

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ben oui, c'est écris plus bas!!!!

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ohhh pour une fois que je trouve une devinette

j'avais pas vu MDR

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ouais, ouais......

C'est vrai, j'ai pas pensé à virer la réponse!!!!

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

ben alors..............

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

Contrepèterie

Auberge de Vendée
Aux verges de bander

Tourte de cailles
Tarte de couilles

Mouton bouillant
Bouton mouillant

Le caneton à la russe
Un carton à l'anus

Les nouilles cuisant au jus de canne
Les couilles nuisant au cul de Jeanne

Il est arrivé à pied par la Chine.
Il est arrivé à chier par la pine.

Il faut brancher les colonnes
Il faut branler les cochonnes

Il n'y a rien de meilleur que le gout de mont-blanc.
Il n'y a rien de meilleur que le bout de mon gland..

Bon, j'arrête là.........

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

Toto, comment fait-on la compote ?
- Avec une lime.
- Pourquoi avec une lime ?
- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père
- Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !

C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.

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excellent

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pas cochonne, mais sympa...

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

- Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
- Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari ?
- Très rarement. Seulement quand il téléphone...

Deux potes discutent.
- Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien.
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...

Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
- Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
- A nous deux, on les a toutes eues

Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.

Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !

- Oh, dis donc, tu baises aussi vite un lapin !
- Tu ne pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes...

2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles !

C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking. A la fin, le violeur lui dit : « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
« Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois... »
« Mais je t’ai violé qu’une fois... »
« Oh, vous avez bien cinq minutes... »

Un petit garçon et une petite fille (américains) sont assis dans un parc.
Elle : Tu veux te déshabiller, et qu'on joue au docteur ?
Lui : Non, c'est démodé, craches ton chewing-gum, je veux jouer au Président...

Un petit garçon est intrigué par des bruits qui proviennent de la chambre de ses parents, et il se dit :
- Et dire qu'ils m'engueulent quand je suce mon pouce !

C'est une petite fille qui est chez le coiffeur , elle mange un berlingot et n'arrête pas de gesticuler.
Le coiffeur : - Écoute , arrête de bouger comme ça , sinon tu vas avoir plein de poils sur ton berlingot .
La petite fille : - Ça m'étonnerait , j'ai que six ans !

Un petit garçon qui voit dans la rue un chien en train de baiser une chienne demande à son père ce qu’ils font. Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le petit gars lance : - C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste.

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

MDR alex surtout la der enfin elles sont toutes bonnes

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

J'ai pas compris avec le président.... oh... je suis trop nulle moi... je met toujours des plombes avant de comprendre...

pas mal en effet la dernière

Nombre de messages : 116 Age : 44 Localisation : Italie

MODEL MDRRRR!!!
Je pense que c'est l'ex des USA..tu sais cigare, pièce ovale, secrétaire, excuses publiques..
ou non??

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

pfff model tu es la honte des blondes

Monica Levinski et Clinton, yu es au courant de cette histoire quand meme

mdr model glouton a raison !!

La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...

Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit : - Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

lol j'ai pas compri le patron à la secrétaire

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