Histoires cochonnes

Nombre de messages : 559 Age : 41 Localisation : oise

je sais plus si je l'ai déjà posté

Une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mère en France, elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d'un employé, celui-ci lui repond que ca lui coutera 4500€, la blonde dit "je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère." L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l'arranger,la blonde s'exécute. L'employé lui dicte donc ce qu'elles a à faire :
- Mets-toi à genou, dégraffe ma ceinture." La blonde s'execute, et le type sort son sexe puis il dit :
- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :
- Allo maman ???

Nombre de messages : 1377 Age : 41 Localisation : Bruxelles

Ohlala les filles, merci pour ce moment de fou rire que je viens de me taper seule devant mon pc lol!

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

bon c'est pas trop cochon

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois.

Le maire vient les voir : « Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?»

Le papy répond
« Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle ;Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame.
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude.
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle.
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier.
A 21h coucher car fatigué... »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

La papy répond « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps..... »

« Félicitations .... » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »

Le papy répond: « C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES.....

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

ca y est les filles je débarque avec mes bonnes blagues, pour une fois que j'ai quelqu'un qui veut bien m'écouter enfin me lire/

Miss titi ferme les yeux c'est pas bien c'est contre la religion lol!

Un homme et une femme se retrouvent au chômage.
-Écoute chérie ! dit le mari, à partir de demain, on va vivre d’amour et d’eau fraîche !
Le soir du lendemain, il rentre et voit sa femme qui descend l’escalier en glissant sur la rampe.
-Mais qu’est ce que tu fais ?
-Chéri, je fais chauffer le dîner !

Un type a un doute horrible sur l’honnêteté de sa femme.
Un matin avant de partir au boulot, il décide de mettre un pot de crème fraîche sous le lit et d’accrocher aux ressorts une petite cuillère.
-Si ma femme me trompe pendant que je suis au boulot, se dit-il, le sommier va s’affaisser et la petite cuillère trempera dans le pot de crème fraîche !
Il s’en va, un peu angoissé tout de même.
Il revient le soir, attend que sa femme aille dans la cuisine et se précipite dans la chambre. Il se penche sous le lit ou … il aperçoit une motte de beurre.

Dans un bureau, deux secrétaires tapent toute la journée à la machine.
Un jour, un coursier arrive avec un superbe bouquet de fleurs qu’il donne à l’une d’entre elles.
Toute contente, la fille prend le bouquet. Elle voit alors qu’il y-a un petit mot à l’intérieur.
-Ah ! dis donc, c’est mon fiancé qui m’envoie des fleurs. Ce soir je vais être encore obligée d’écarter les cuisses.
-Pourquoi ?T’a pas de vase ?

Une superbe fille entre dans un bar. Un type s’approche d’elle et lui dit :
-Mademoiselle, puis-je me permettre de vous offrir un verre ?
Elle le gifle violemment.
-Dans ce cas-là, je pense qu’une petite pipe est totalement exclue.

Un homme qui est persuadé d’etre cocu achète un perroquet pour qu’il lui raconte le soir, ce que sa femme a fait dans la journée.
Un soir, il l’interroge.
-Alors ?
-Ta femme a un amant.
-Et comment ça s’est passé ?
-Le type est rentré dans la chambre avec ta femme.
-Mais… qu’est ce qu’ils ont fait ?
-Il a commencé à l’embrasser.
-Et après
-Il l’a pelotée, il l’a déshabillée.
-Et après ?
-Il l’a mise sur le lit et il l’a sautée sauvagement.
-Et après ?
-Après, je n’ai plus rien vu parce que je me suis branlé… et je me suis cassé la gueule.

Un homme dans un restaurant commande un potage. Le garçon le lui apporte, avec le pouce qui trempe largement dans la soupe.
-Mais vous etes dégueulasse !
-Monsieur, j’ai un panaris, et c’est le docteur qui m’a dit de garder mon doigt au chaud.
-Vous ne pouvez pas vous le mettre dans le cul ?
-C’est ce que je fais entre deux plats, Monsieur.

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

trop fort avec le vase...

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

Dans une tribu de pygmées, un bébé blanc naît.
Le chef du village va voir le père.
-Comment t’a fait ? T’a pris la bouche ?
-Oui chef.
-T’a mis ta bite dans son kiwi ?
-Oui, chef.
-Tu lui a mis un doigt dans le cul ?
-Non, non.
-Ah ! voilà, c’est par là qu’est passée la lumière.

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

il y a que moi qui connaisse des blagues, je vais passer pour quoi???

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

euh... pour toi!!!!
T'es une cochonne... y a pas à dire...
lol!

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

MDR petite nature

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

Bon, ben alors une blague!!!

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

Deux amies complètements bourrées rentrent chez elles en marchant.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abimer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

-"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."

- "C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant:
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais".

Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

C'est ce qui risque de nous arriver... lol!

encore licorne... ;-)

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

un peu à vous
vous m'en donnez une je vous en donne une

c'est donnant donnant

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

'vais voir quand zom va rentrer...

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuses-gueule!

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

c'est ton homme qui te les a toutes di??

On est quand meme un peu seule sur ce post.

Eh oh les fillesssssssssssss

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

Non, merci le net...

Ouais... On est les deux seules à voir la vérité en face... On ne se cache pas nous les filles... hein!

Nombre de messages : 1377 Age : 41 Localisation : Bruxelles

Ah moi j'adore vous lire lol!

Mais sans vouloir faire ma nunuche, je suis pas forte du tout en blague, que ce soit cochone ou pas lol! On m'en raconte mais je retiens rien...

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

comme le reste MDR

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

ben alors...
On fait vivre le forum là???

Nombre de messages : 1377 Age : 41 Localisation : Bruxelles

Ben sympa la vilaine!!!!!

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

ohhhhhhhhhhhhhh, j'avais pas vu qu'il y en avait des nouvelles... trop bonnes!!!!! je suis ptdr!!!!

a moi, je cherche quand j'ai 5 min... euh, ben là, j'ai 5 min... lol!

ptdr !! moi j'en connait pas je suis trop blonde a chaque fois qu'on m'en raconnte une je l'oublie lol!

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