les gars/les filles

Epouse 1.0
Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne !

L'année dernière un de mes amis, appelons-le Bobby, décidait de se mettre à jour.

Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse v1.0.
Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.

A son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années.

Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précisés sur la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NuitFootball 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2.

En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que Belle Mère 54.7 ou Beau Frère version Beta.

De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter des perturbations tous les 28 jours environ).

Il faudrait donc que soit créée Epouse version 2.0; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :

• Un bouton arrêter de me le rappeler ! !
  
• Un bouton Minimize, pour placer le programme en tâche de fond.
  
• Un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire, crash, et autres ressources (divorce error).
  
• Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.
  

Attention, Epouse 1.0 contient un bug non référencé.
Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même.
Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, à cause des ressources système insuffisantes.
Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0;
attention, n'utilisez jamais de programmes de transfert entre ces deux systèmes !
Méfiance aussi :
Maîtresse1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0.

Pour ma part j'ai décidé d'éviter tout les problèmes associés à Epouse 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0.

Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :

• Apparemment il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0;
  il faut d'abord désinstaller Petite Amie 1.0.
  Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant;
  il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.
  De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés).
  
• Un autre petit point noir : toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.
  

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.

Les bugs suivants ont été soulignés :

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.

MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension #missionnaire#.

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message #exécution de la routine terminée, passage en mode veille#, la phase de veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer.

Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction #oreiller sur la tête#, mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets.

Les extensions BouquetDeFleur, CafeAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que TVfoot, TVrugby,TVformule1 et CuiteAvecMesPotes.

De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.

L'extension EcouteMesHistoires, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0.

Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.

De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie #Utilities and entertainment software# alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que PhoneChat 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et ReadMarieClaire 3.2.

Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.

De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon Mari 1.0 (à l'aide de UninstallDivorce 6.2) avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen 5.1, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément, chaque version se voyant affecter une partition disque séparée.

Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente gestion de votre système, ceci afin d'éviter que des conflits entre les différentes versions de MonMec 1.0 ne provoquent l'affichage de messages d'erreurs de type #Erreur System 24: Salope_Trainee# à cause d'une utilisation simultanée de certaines ressources système.

N'oubliez surtout pas de réactualiser fréquemment par de nouvelles versions...

Le bonheur est a ce prix !

Homme : Analyse physico-chimique
ÉLÉMENT : Homme
SYMBOLE : H
ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm
DÉCOUVREUR :Éve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de F très pur

:: PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile..
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie

:: PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction est parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.

:: USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.

:: TESTS
Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.

:: DANGERS
La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l'élément F est le catalyseur.





Femme: Analyse physico-chimique
Information Sensible
Matériel Dangereux
Classé Confidentiel Décence

ÉLÉMENT :Femme
SYMBOLE :Fm
MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 à 250 selon l'âge
DÉCOUVREUR :Adam

:: PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée
b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps
c) Peut refroidir très très vite
d) Fond facilement quand elle est bien traitée
e) Devient amère quand elle est mal traitée
f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure
g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques
h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre
g) Barycentre (point G) parfois inexistant
h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable...
i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés

:: PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses
b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix
c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue
d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.
e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction

:: USAGES COURANTS
a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport
b) Peut être très relaxante par moment
c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.

:: TESTS
a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel
b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen

:: DANGERS
a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées
b) Il est illégal d'en posséder plus d'une
c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux
d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés
e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.

:: CONSERVATION
À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.

tu te laches dis moi

Hé ouais!!! Super ce truc!

oui ca m'amuses lol!

Prendre sa douche comme : une fille







1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).



2.Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.


3.Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4.Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5.Lavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6.Relavez vos cheveux une 1ère fois avec le shampooing 4 en 1 des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7.Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des Laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8.Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots.

9.Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

10.Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

11.Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser le maillot mais optez finalement pour une épilation à la cire.

12.Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

13.Coupez l'eau de la douche.

14.Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

15.Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

16.Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

17.Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

18.Si vous Croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

mdr c'est exactement ça chez moi pour la douche.... grrrrrr

lol

Dictionnaire féminin à l'usage des hommes
Oui = Non

Non = Oui
Peut-être = Non
Je regrette = Tu vas le regretter.
Il nous faut = Je veux
C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.
Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
Ca m'est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile !
Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi?
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas.
Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage.
Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint"
Tu m'aimes? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux.
Tu m'aimes vraiment? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
Je suis prête dans 1 minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission tv
J'ai pas un gros cul? = Dis-moi que je suis belle.
Il faut que tu apprennes a communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi. .
Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
[En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas? ]
Rien. = Tout.
Tout. = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con.
TU M'ECOUTES ! ? = (Trop tard, vous êtes mort !)
Il faut que je te parle = Je te quitte





Dictionnaire masculin à l'usage des femmes
J'ai faim. = J'ai faim.
J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
Suis fatigué = Suis fatigué
On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise?
Ca te dirait, un petit restau? = Quand est-ce qu'on baise?
Je peux t'appeler? = Quand est-ce qu'on baise?
Tu danses? = Quand est-ce qu'on baise?
Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté !
Tu me sembles tendue : tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter.
Qu'est-ce qui ne va pas? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire !
Qu'est-ce qui ne va pas? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix?
Qu'est-ce qui ne va pas? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir.
Je m'ennuie. = Et si on baisait?
Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite?
Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise?
Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant.
Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça?
Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non?
Veux-tu m'épouser? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
(En faisant les courses) Je préfère celle-là = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu'on rentre enfin à la maison !

ohhhhhh...................