Adultères

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

mdr licorne surtout la derniere

Nombre de messages : 1377 Age : 41 Localisation : Bruxelles

Ah trop fort Mdr!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

excellent!!!

Un nouveau viagra existe ! Oui, c'est l' eau chaude !
Pourquoi ?
Ça fait durcir les oeufs; ça fait grossir les saucisses et ça fait ouvrir les moules !

Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : - "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Trois Français discutent. Le 1er demande : - Tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : - Ho non, j'ai trop de boulot, mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?
Jean : - Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. Et toi François ?
François : - Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

trop forte les filles!!!

Nombre de messages : 1377 Age : 41 Localisation : Bruxelles

Elles sony géniales les filles!!

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

oh excellent alex celle de l'instit

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a
son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'

Nombre de messages : 1377 Age : 41 Localisation : Bruxelles

Rhooooo!!!! MDR MDR MDR

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

Chère maman, cher papa,
ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir
négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la
suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein
?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai
eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont
maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma
vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne
m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui
qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à
l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres,
il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un
garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On
n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se
voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de
devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec
tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais
petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a
mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi,
bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections
de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très
gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je
connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous
n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que
la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux
aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans
le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a
pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne
suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas
la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai
voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

merci le copié collée... mdr!!! si tu avais du taper tout ça... olala...

En effet, c'est pas mal!! On se prend le chou parfois pour un rien!...

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

lol c'est clair qu'elle est longue mais elle est sympa

Nombre de messages : 1377 Age : 41 Localisation : Bruxelles

Elle est géniale, je l'adore!!!

Va falloir effacer ca de nos archives, sinon quand nos gosses tomberont dessus, ils auraient idée de faire pareil lol

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

mdr titi.....

Non, nos enfants sont bien mieux..... mdr!

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

cest clair ils nous feront pires

Nombre de messages : 1377 Age : 41 Localisation : Bruxelles

Ils vont nous rendre dingue, je vous le dis moi!!!

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

mdr!!!

Nombre de messages : 1377 Age : 41 Localisation : Bruxelles

Je fais comme Model:

mdr!

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
'Papa, je peux fumer moi aussi ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Euh... non'
'Voilà, tu as ta réponse'.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
'Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Bah...non'
'Voilà, tu as ta réponse'
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
'Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?'
Ne voyant pas d'objections, le père répond 'oui fiston'
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
'Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?'
'Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Oui, bien sûr fiston !'
'Alors va te faire enculer !'

Nombre de messages : 1487 Age : 43 Localisation : Belgique

ohhhhh trop forte la deuxième......

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

ouais elle est sympa, j'ai bien aimé on s'y attends pas du tout à la chute

Nombre de messages : 1377 Age : 41 Localisation : Bruxelles

Oh elle est trop!!!! Je la sortirais a qqun tiens MDR

Nombre de messages : 1634 Age : 42 Localisation : avignon

lol tu t'en souviendras meme pas banane

Nombre de messages : 1377 Age : 41 Localisation : Bruxelles

Ouais je sais...mais j'écris dans le vent comme Model Mdrr