Blagues diverses...

Je ne savais pas où les mettres alors je met ca ici!!!

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


Lire le texte de bas en haut

-----------------------------------------------------------

7h du matin.

Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman, tu rentres bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?

- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon
---------------------------------------------------------

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"
--------------------------------------------------

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

-----------------------------------------------------

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

--------------------------------------------------

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

-----------------------------------------------

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club.

Un Gsm sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

L'HOMME: «Allô! »

LA FEMME :«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? » « Oui » « Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? » « Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! » « Je suis également passé par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2007. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! » « Combien coûte-t-il ? » « 80.000 euros » « OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full option !!! » « Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre !!! Ils en demandent 950.000 euros ! » «Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! » « OK ! Je te vois ce soir .... Je t'aime» «Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! » Et il raccroche.

Les autres le regardent avec incrédulité...

A ce moment l'homme demande :

« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce portable ? »

---------------------------------------------------

pas mal...

j'adore la 1ère...

je les adore toutes je suis ecroulée devant mon pc la!!!

c'est un couple de papi mamie qui fetent les 60 ans de leur rencontre. Ils vont ds le resto ou ils ont mangé ce soir la...

le serveur prend commande et entend les deux tourteraux parler de leur 1ere fois ensemble il ne peut se retenir d'ecouter...

"ah tu te souviens ce soir la? " "ah oui et comment on etait encore jeunes et vigoureux... mmm" "oh ca!!! tu te souviens on s'etait eclipsé derriere la salle ..." "ah oui on etait allés faire l'amour contre la cloture..." "dis on recommence pour se rememorer ce temps la?" "ah oui viens"

le serveur rigole... il voit les deux anciens partir et se dit que c une bonne occas pour se marrer un peu... il va regarder vite fait et voit papi et mamaie avec leurs cannes qui s'en voient pour enlever les bas... il rigole et retourne en salle... au bout de 1/4 d'heure il se dit que qd meme c etrange ils sont pas revenus et va voir et la il les voit dans des positions que meme lui n'a jamais essayé"!!! il n'en revient pas il matte un peu mais le service le rappelle il retourne en salle...

Au bout d'une demi heure il y retourne carrement deboussolé et la il les voit en train de.... avec une force extraordinaire et un rythme demant !!! il en revient pas... c'est beau l'amour mais qd meme a cet age la il aurait jamais imaginé...

Les deux vieux reviennent courbés boiteux avec leur cane... le mec ne peut s'empecher d'aller leur demander...
"dites excusez ma curiosité mais je vous ai vu derriere..."
"ah oui" repoondent ils un peu genés "on se rappelait notre 1ere fois"
"mais quel est votre secret quelle vigueur quelle souplesse!!! qu'est ce que ca devait etre le jour de votre rencontre!!!"
"ben c t genial mais a l'epoque la cloture n'etait pas electrifiée...."

c'est un mec qui rentre chez lui sa femme est a 4 pattes en jupe en train de gratter des taches sur le sol...

l'envie lui vient et hop il la prend comme un etalon ds ttes les pieces waw!!!

au bout d'un bon bout de temps... il s'arrete epuisé... la femme n'en revient pas
"waw cheri quelle fougue c'etait genial"
et le mec lui colle une grosse baffe
"mais mon cheri qu'est ce qui se passe t'as pas aimé?"
"sisi mais tu t'es pas retourné une seule fois pour voir qui s'etait salope!!!"

mdrrr !!!! toutes excellente!lol!

MDrrrr, j'adore le coup de la baffe !!!!!!!

trop forte la baffe!!!

moi je l'ai recu en pps par mail c encore plus drole !!!

le recyclage un geste citoyen?

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

"Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé."

"OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi"

Le mari commence alors à raconter son histoire.

"Je rentrais à la maison en voiture et cettejeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas
bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter. Je lui ai également donné les bottes que tu
as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandé…

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

et voila !!!"

euh, je suis nulle je sais, mais j'ai pas compris la chute...

MDR Model!!

bientot c model qui va nous faire plus rire que les blagues !!!

Alors pour la blonde explication de texte: c'est une femme qui trouve son mec au lit ....... la maitresse venait de lui demander si il n'y avait pas autre chose que sa femme n'utilisait pas chez lui... donc ... non tu piges pas?

la femme n'utilisait pas son homme pour... comme la maitresse a demandé ce qui n'etait pas utilisé il lui a donné ok?

lol

ahhhhhhhhhhhhhhhhh jusqu'au bout j'ai pas capté... merci, là ca va.... mais ohhhh je suis vraiment à la masse!!!

Quelle est la différence entre un train électrique et les seins d'une femme ?
Réponse :
-- Aucune : c'est fait pour les enfants, mais ce sont les papas qui jouent avec


combien d'hommes faut-il pour cirer un parquet de 200 mètres carré ?
Réponse :
-- Aucun : c'est un boulot de femme.



quel est le plus long nerf du corps humain ?
Réponse :
-- Le nerf optique, car quand on tire un poil du cul, ca fait pleurer.


Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Réponse :
-- Aucun: ce sont deux amuses gueule.

mdr!

mdr!

hhihihihihihi trop drole!!!

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin
le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un
arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe
et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le
gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.




Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau

rhoooooooooooo le chameau mdrrrrrrrrrrr !!!

pas mal....

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème :
le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin ?

Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution :
l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes.

Il leur fallait trouver quatres raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.


--------------------------------------------------------------------------------

Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :


Pour capter son attention, il faut l'allumer.
Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination.
Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

--------------------------------------------------------------------------------

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, car :


Personne, sauf son créateur, ne comprends sa logique interne.
Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous avez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors, féminin ou masculin ?

oh, masculin.... bien que un point me fait pencher pour féminin... mais un contre 4.....

hihihihihihihihihihihi j'adore !!!